hi 2019

又过了一年了，没有大喜，没有大悲，一切相安无事的。

答应自己和别人的事，好像也没有完成，不过倒学会了一样事情——放过自己。

原谅自己不是什么事情都做得到，原谅自己答应的事情没有做到。接受世间的无常，接受离开或变化。

就这样吧，再往前走走，或许，会有惊喜呢？

另一面

从古晋回来了，我带着很表面的心情回来。很表面的心情是指，有人问我在古晋过得好吗？我会答：“很好很好，她们都对我很好，她们的人都很好。”

而更深沉没有说的是什么呢？是这些日子跟每个人相处的点滴，是冷酷的A，忘我地跟我说着她对自己的小任性和憧憬的梦想。是拒人千里的B在上班时偷偷给我一个橘子，大半夜敲我的门给我一些零食的关心。是大家不敢接近的C，每晚跟我散步和晚餐时流露的直率。

我们从事的工作每天必须与文字为伍，而且是冷冰冰的实质文字，不能多加修饰，还要剔除形容词，剩下主谓宾。其实编辑本来就是个艺术活儿，要多少喜欢文字或是爱看书才能做得下去的，却被逼做得那么死板，可想而知大家会有多压抑。所以认识她们，我觉得我是接近了一些跟我很相似的人，很奇妙。

当中我觉得我跟C是更相似一些，我们年龄接近，喜好相近，笑点相近，率真的表面隐藏很多心事。我知道这也不是故意隐瞒，是想让对方舒服，保持这么美好的关系。

相比之下，她藏的是更深的心事，知道她有创作，我却那么表面地问人家稿费多少，怎么投稿。回想起来，对于一个有一定创作经验又得过奖的写手来说，只看过她一个作品的我，是多么不值得跟她谈论创作这件事情。level相差之多不说，还自以为是地了解她。

直到认真在网上搜索她的文章才发现，她率真的外表下，可以把感情和思想细腻地组织这么紧密，把悲伤和孤单藏得那么辛苦又干净。我开始想象她每天的生活挣扎，她天生的敏感天线，要有多敏感的人才能承受得住。

我想我作为一个那么表面的朋友和同事，还是只能做好普通的角色，陪她多聊聊开心的，因为觉得自己实在进不去她那深沉的世界，但也期盼可以减轻她的痛苦，一点也好。

或许每个人都有自己不想展示的一面，以及想展示给别人的一面；当我们意识到这一点，就仁慈地接受别人想展示的一面，而不去戳破另一面吧....

古晋实习篇-充满惊喜

来古晋实习的第三天

怎么说呢？很意外。心情很好，每天都充满惊喜，工作上一直以来分隔两地的操作，终于可以面对面把很多误解解开了。

住在宿舍，好像回到中学生活，每天只是烦恼吃什么，还有和隔壁房的同事联谊。独享一个房，爱干什么干什么，只是厕所稍微远了一些，但离公司倒是一步之遥，哈哈。

食堂的食物又好吃又便宜，一菜一肉一汤才三块钱！三块钱！害我都想嫁给食堂安克了，哈哈。

同组的同事有ABCD，A组长很酷，B很热情，C很可爱，D很优雅。不过个别跟她们相处，很快就会发现每人的性格特点很明显，处事方法也各有不同，但都很认真。只是大家彼此的关系疏远，不过她们都待我很好，很照顾我。我很幸运。

好几次，她们会各自敲我的门，偷偷为我送上一些小吃。遇到曾经来过沙巴的古晋同事，也会问候和提供帮助。感觉心暖暖的，很棒。

编辑部的工作时间是下午三点到晚上十一点，这种时间也是跪了，让多少人失去了生活。还好在这里只是两个星期，不然我会枯萎的。

晚上放工回家，由于最近天气热，所以冲冷水澡也很ok。同事好心给我桶和洗衣粉，殊不知我一直崇尚“洗衣机是人类最伟大的发明”，我连我自己洗的衣服都不敢穿。不过还是硬着头皮，洗了几件。等放假再去洗衣店洗洗好了。

睡觉前跟爸妈和E聊聊天，分享一整天的发现和趣事，然后在梦中甜甜地睡去。很棒的体验，未完待续……

走到尾端就是厕所

从一点方向的小门进去就是公司了！

10年

又过了一年的生日。

我28岁了。这个部落格是18岁时创立的，原来也10年了。

每年生日在回复朋友的信息中，还是感觉很匆忙。随着脸书关闭了生日提醒多年，祝福的人减少了许多，而且变得格外精简又珍贵。无论如何，很感激你们记得这么不起眼的我。

为了庆祝我部落格的10周年，让我为下个10周年许下展望吧。

首先，当然希望我可以继续经营个10年，这样这个帖子10年后才有意思嘛，哈哈。还有希望10年后的我，不要变成一个大肥婆，千万千万不要！

最后希望自己还有颗感受事物的心，会哭会笑会生气，不要变成冷漠的人。

如此而已，做得到吧？10年后的我。

凌晨一点

一个月匆匆过去了，又没有留下文字。刚才吃了一顿很普通又好吃的晚餐，我觉得那一刻好幸福，于是我由衷地说“好开心！”

有时候我也承载别人的抱怨和难过，毕竟聆听是这么容易又高效的安慰，何乐而不为。其实我自己是没什么难过的事，抑或是我都消化得很快，在情绪管理方面可以说是我的优点之一。

生命中有人来有人走，偶尔也希望有知心朋友。像每个故事里，人缘再不好的人，也会有个好朋友。可我自认是个人缘很好的人，却唯独缺乏知心朋友。我明白，适当的距离，才是保存友谊最好的方法。而且知心朋友这回事，本来就是可遇不可求。

或许我只是在顺遂的人生里，像少年一样，为赋新词强说愁。因为我担心过得太幸福很不真实，一定会有不好的事情发生。所以不如过得“还好”，这样会心安理得一些吧。

嘿，现在凌晨一点了，我决定睡了。

桔子与袁老大

今天一到公司，就听说袁老大在茶室突然晕倒，心脏停跳了20分钟，然后就昏迷不醒。直到晚上十点，传来老大走了的消息。

初次见袁，是在当记者的一个晚上场面，他问我国文英文行吗？我说不行，于是他说这样回古达当个通讯员，会很好赚的。

在圈子里，我比较慢热，总觉得自己不太适应这个工作。而袁老大是个老记者，他幽默谦虚，有话直说，瘦小的身躯，顶着爱因斯坦的发型，走到哪儿大家都很敬重他。

为人爽朗的他，很照顾后辈，相差个几十岁，他也待我如朋友一般。他常常跟我们说他们以前当记者的年代多么好玩，还有很多很有趣的小故事，还说自己做记者一辈子也供得儿子读医生。

记得有一次他朋友送来了丹南春卷，他在媒体宴等人走少了，偷偷分给我和几个记者。还有几次，在场面遇到他，他也偷偷塞了一些从西马带来的豆沙饼，和一个他说很治病的桔子给我。

隔壁桌同事问我哪里买，袁说不是谁要他就送的，让我受宠若惊。无论如何，那个桔子只吃了几颗，还在我桌上摆放着。

袁喜欢在“黑店”(一间灯光很黑不怎么样的茶室)吃饭，大家也很配合他，把那儿当成了一个转站，虽然大家都不一样报馆，但黑店都是成了大家的第二个公司。

有一次，某记者生日，我误打误撞也去了，那时候我已经换工了，袁感慨地对我说，我们之间好像没有什么可以交际了。我明白他的意思，就是我当了编辑，不能在外面遇到我，和我交换新闻，一起混混日子了。我着实地也感受到那份可惜，也很惊讶袁老大会为我这个不起眼的存在而可惜。

后来，袁果真搞了一个“第二个公司”，我们几个也被召集，做做一些小活儿。有一次大家聚会去唱歌，十多个人一起庆生，他点了一首《朋友》，唱完不久，袁老大偷偷地去埋了单。

最后一次见老大，好像是去年的一个饭局，也是在黑店，大家围在一桌吃吃喝喝，也不知道说了什么。那真的是最后一次同桌了。

如今袁走了，突然走了，走得无病无痛，或许也是一种福气…袁大半生奉献在报业，我相信，他的热情，他的风骨，他的精神，他的故事会一直一直，在这个圈子里传唱。

而我桌上的桔子，就让它这样放着吧。

谢谢你，袁老大。

改变

今天和E吃早餐，我突然感慨说：“会不会明年的今天，我们一样坐在这里打游戏。”我为我说的这句话实在地感觉害怕，因为只要仔细想想，除了游戏级别升级了，这一幕好像和一年前的我们几乎是一样的。

于是，我深深地觉察我不想这样，我不想明年的今天，就像昨天和今天一样。我和E说，该怎么办？他说，改变啊，我们不能在负能量的漩涡里，唯一的办法就是，改变。

人生的重大改变，无非就是创业，买房，结婚，生孩子，搬家，辞职之类的。于是我开始回家搜寻资料，关于买房或是冰岛的事情，我开始觉得一切都是有迹可循的，可以去计划它，实现它。相反的，如果你每天日复一日地工作，吃饭，聊天，打游戏。当然这样的模式也可以持续很久很久.....直到改变找上你。

为什么要改变找上我，而不是我去找它呢？就如难道非要没房子住了，才来买家？非要公司倒了，才想后路？非要缺钱才兼职？非要怀孕才结婚？非要无路可退，才来绝地逢生？我想，自己主动的改变会比接受改变来的更好。

在这一年里，我也常常在思考这个问题，在这期间尝试多少不同的挣扎。我去学乐器，去画画，学瑜伽，去种花，去煮饭，去交朋友，去独处，去看书，去学说话。可是这些小活儿，还是对生活没有带来太大的改变。

我以为去一段说走就走的旅行，会让自己充电满满。可是我却觉得很累，很疲惫。想赶快回到日常上下班模式的舒适圈。看来旅行本质上也没有改变我空洞的生活。

可我也怀疑，改变真的是个解决办法吗？

它真的可以填补我，自己都不知道的那个缺口吗？